El descalabro financiero internacional

Lejos del FMI, le jipis discurren una vez más acerca de la hermosa ciencia patafísica llamada geopolítica. Las estafas empresariales están al orden del día aún en los lejanos parajes de El Valle.

Por Tomás Astelarra | Ilustración: @nico_mezca

“Todo lo sólido se desvanece en el aire; todo lo sagrado es profanado, y les humanes, al fin, se ven forzados a considerar serenamente sus condiciones de existencia y sus relaciones recíprocas”.

-Karl Marx

“Afortunadamente, Marx ha muerto, como se demuestra en el hecho de que sea citado en un texto sobre la luna nueva en Acuario. Pensamos en el dinero como algo sumamente material y concreto, pero Acuario nos recuerda que desde los 70, el dinero no se sostiene más que sobre la confianza de los mercados en la economía estadounidense, fundando así una economía poética”.

-Sebastián Bruzzese

“Al par de los cósmico, lo humano vive en eterno movimiento; la experiencia social es incesante renovación de conceptos, normas y valores. Las fuerzas morales son plásticas, proteiformes, como las costumbres y las instituciones. No son tangibles ni mensurables, pero la humanidad siente su empuje. Imantan los corazones y fecunda los ingenios”.

-José Ingenieros

“Puede ser como lo vi o tal vez como decidí mirar. Nada puede perdurar a excepción de la transformación”

-El Plan de la Mariposa

“Más que de economía hay que hablar de geopolítica”

-Andrés Asiain

De pronto en varias cooperativas de El Valle nos estamos dando cuenta que nos están rompiendo el orto con los gastos bancarios. Según estipula la ley deberían ser gratis. Pero en un banco cooperativo que está a cientos de kilómetros o en el banco nacional donde te dan diez mil vueltas y además por cada cliente nuevo tenés que certificar firma de no se qué. La opción del banco provincial tiene una cuenta corriente especial más barata para entidades sin fines de lucro o cooperativas, pero la contadora amiga se dio cuenta que de repente nos pasaron a todas las cooperativas a la cuenta corriente normal.

-Y…debe ser como el tema de los celulares. Cada tanto hay que llamar a decir que vas a dejar la cuenta o pasarte a otra compañía y ahí te ofrecen una promoción espectacular que dura seis meses y después te empoman de nuevo-especula el Jipi Matías.

-Bueno, empomar, empomar…te empoman siempre-acota el Polilla al pasar.

-¿Y el precio ese especial para pobres por el derecho universal al interné que puso el Tío Alberto?-pregunta el Kamacho.

-Tan imposible como que baje el precio e la nafta-aporta el empleado de tránsito municipal que a falta de coches se sentó a tomar un porrón en lo del Mario.

-Ponele que en dos años llegue el reclamo a la Corte Suprema y se traspapele con los análisis genéticos de les hijes expropiades de Herrera de Noble-asegura el profe nadaista Vicente.

-Tan muy preocupados por el lawfare y la marcha esta que le organizó el gobierno.

-No, el gobierno no fue. Fue independiente-trata de defenderse el Chico P.

-Si como la otra marcha que no le organizó la oposición para apoyarla-se ríe el Chicho Serna.

-¿Alguna ong independiente que haga un var y vea que marcha juntó mas pueblo?-se esperanza Kamacho.

-Cuatro gatos locos juntan entre las dos. El Barba dijo que el Evita no marchaba y ahí tenés. Los movimientos sociales del kirchnerismo no llenan ni la plaza de Tribunales.

Por suerte antes que se arme gresca (o grieta) llega la heroína de la semana: la Chica Punky.

Resulta que la Chica Punky le salió de garante a una vecina por la conexión de la luz. Después vino la pandemia y el gobierno dijo que ya no te podían cortar la luz (tampoco el celular pero igual te lo cortaban). Así que la vecina dejó de pagar y un día se fue de viaje. Cuestión que ahora la empresa dizque cooperativa de servicios de El Valle le quiere cobrar sesenta lucas de deuda y por las dudas le cortó la luz a cinco familias. La Chica Punky llamó a pedir consejo a su amigo el Cabeza Radialista, que le aconsejó ni ir a la oficina porque la vez que él quiso reclamar ahí lo terminaron llevando preso.

-¿Te acordás?-se ríe el Chico P- Hubo más militancia en la puerta de la cana que pa liberar a Milagros Sala.

Entonces el Cabeza Radialista le aconsejó a la Chica Punky ir directo al grano: le pasó el teléfono del contador de la dizque cooperativa de servicios y la Chica Punky lo llamó y le dijo:

-Cuchame…Ya hablé con varias radios comunitarias y la Mesa de Derechos Humanos, si vos no nos devolvés la luz mañana te armo un quilombo bárbaro.

-Paraaaaaa….paraaaaa. No te enojes. Negociemos-parece que le dijo el contador Mendieta.

La deuda quedó en veinte cuotas de una luca (“Total”, dice la chica Punky, “la verdá que pagamos muy poco”).

Cuando le secretaria le preguntó por el garante, la Chica Punky respondió: La garante soy yo.

-Perooooooo…..

-Hablá con el contador.

-El contador dice que no hay problema.

Aplauso cerrado en el bar del Mario pa la Chica Punky.

-Dejaté de joder-se emociona el Jipi Matías-Te hubiéramos mandado a vos en vez de Tanguito Guzmán a negociar con el FMI y quizá Máximo no se hubiera enojado.

-Lágrimas de cocodrilo. Se hubieran puesto las pilas antes. Al final pobre Tío Alberto quedó al medio de la grieta, le pegan de los dos lados. Y los K se hacen los ultrazurdos pero después cuando gobernaron pagaron tacataca y nunca cambiaron la estructura oligopólica empresarial o impugnaron la deuda. Siguen apostando a la fukin industria que desde antes de la dictadura solo puede dar seis millones de empleo como dice el barba Pérsico- despotrica Mezquita el Evitista.

-Pero dejáte de joder-estalla una vez más el chico P (que no sabe porque carajo sigue compartiendo birra con esta manga de troskoanarkozapatoindividualistas)- El peronismo, ya lo dijo Corach, que le dijo Cafiero, que le dijo el general Perón, es una bolsa de gatos. Mientras más piensan que nos peleamos en realidad nos estamos reproduciendo. El Máximo se desmarcó por izquierda, se llevó cinco millones de votos, y encima zafó de rosquear con un congreso en contra gracias a pelotudos como ustedes que hablan de política pero después no van a votar o votan al FIT y nos dejan con la cancha marcada por la ultraderecha. Imagináte que al boludo que pusieron de reemplazo no lo conocía ni su madre. Taba entregando sanguches de miga y lo engramparon con el puesto. Mientras tanto Tanguito pateó la pelota del difolt un par de meses antes que el tercer intento de corrida bancaria de los garcas de Clarín hiciera volar el dólar o se fumara las reservas del banco central. No será el mejor acuerdo, pero entre el discurso de Cristina acusando a los organismos multilaterales de narcos y el Tío iendo a buscar a Putin pa viajar a ver a Chin Chin Ping, la verdá que es la mejor mojada de oreja de la historia. A mi me gustaría que cualquiera de ustedes o esos economistas de escritorio que tanto hablan en la tele se sienten a negociar con el poder financiero internacional. O se banquen la malaria si la economía se va a la mierda. Se cagan en los pantalones.

-¡En eso el Chico tiene razón!-levanta la copa Kamacho- Al final tiene razón Grabois: hubieran mandado un negro villero a negociar y la sacábamos mejor. Imaginate después de negociar un préstamo con el transa del barrio sacarle un vuelto a los trajeados estos debe ser como manguear un peso pa la birra en la entrada del chino.

-Má bien que le digan a los chinos que se dejen de joder y pongan la tarasca-opina el abogado solitario de la otra mesa.

-¿No viste la que firmó Alberto de la ruta de la seda? Se van a fumar toda la Argentina. ¿Pa que quieren los chinos carreteras, trenes, represas y todo eso? Pa fumársela en pala.

-Extractivismo como el IIRSA. Pero al menos me parece que la Ruta de Seda es más fácil de acordarse pa la gilada que no entiende nada de geopolítica, colonialismo y saqueo internacional. Pero bueno, al menos estos no están dispuestos como Macri a entregarle los parques nacionales y el acuífero guaraní al FMI.

-Caiate que estos chinos te ponen tres millones de granjas porcinas transgénicas, dos centrales nucleares, inundan de soja y más casinos la Patagonia y encima no te dejan usar el wi fi como a los tibetanos. No son joda. Vamo a extrañar a los gringos cuando vengan los amarillos. No todos son vegetarianos y hacen tai chi-le aclara el Chicho Serna.

-Además eso-empieza a hacer historia el profe nadaísta Vicente-¿Cuanto más puede durar esta estafa del FMI en un mundo geoglobal en conflicto? Recuerden que es la neda del ascenso al poder de Estados Unidas al sistema imperialista mundial. Cualquier momento los chinos ponen el 6G, el bitcoin y el sexo virtual y de un soplido vuelan el castillo de naipes del sistema financiero yanqui.

-¿Como es eso de la seda del ascensor de los yanquis en el poker profe? Cuéntese una historia de esas tan lindas que usté sabe contar-ruega el Kamacho.

Vicente levanta la birra en señal de pedido pal Polilla, se arma lentamente un pucho, lo prende con un encendedor de esos que con suerte dan una llama cada diez pulgares y acomodándose en la silla de plástico empieza:

-Resulta que después de la segunda guerra mundial Europa quedó hecha mierda. Así que se repartieron la torta entre Stalin y Truman en Potsdam. Estados Unidos, que había aprendido en la entreguerra que no estaba bueno apretar mucho de la soga del pueblo europeo, se mandó a “reconstruir la democracia” a través del Plan Marshall, que era obviamente un sistema de dominación económica. Pero resulta que hasta ese momento andaba funcionando el famoso patrón oro. Ningún estado podía imprimir más billetes que los equivalentes a sus reservas de oro. Entonces los gobiernos europeos en un momento se preguntaron como podía ser que los yanquis estos imprimieran tanto billete y le pidieron que mostraran el oro. Entonces los gringos, que no tenían pal envido, dijeron que eso del patrón oro no iba más y armaron la famosa reunión de Breton Woods donde reformaron el sistema financiero internacional a su antojo y semejanza pa que esté basado en el dólar y crearon el FMI, el Banco Mundial y la Gatt (que después sería la OMC). Todo con poder de veto y dominio propio. Estaban en posición de imponer cualquier cosa. El Pocho Perón la tenía re clara y no entró al FMI. Sabía que era una estafa sobre la estafa del patrón oro y la banca Rotschild. Que además, como dicen los mitos, Argentina tenía las reservas llenas de oro. Porque más allá que era medio facho y admiraba a Mussolini, no había entrado en la guerra porque había tranzado con los alemanes que lo dejaran meterse a Europa con barcos neutrales cargados de cereales. Después fue Evita a España a darle más barcos de trigo y por eso el Franco después le dio asilo.

-Que clara la tenía el Pocho. Ahí nomás armó la tercera posición. Lástima que después se le pudrió todo y vinieron los milicos y ahí arrancó la historia esta de Argentina con el FMI.

-¿Y es verdá eso que dice el ex-patovica economista consultor de garcas que el acuerdo de Nestor fue peor que este?- le pregunta Kamacho al economista jipi (que justo se incorporó a la mesa en medio de la clase del profe nadaísta Vicente).

-Y un poco si. A pesar de que tenía más reservas en el banco central y los bicicleteó como loco gracias a que el zurdaje estaba lindo después de la crisis del 2001. Pero nunca intentaron impugnar la deuda como por ejemplo hizo Correa en Ecuador. Hay gente que no recuerda que en esa época el FMI te decía que había que recortar el gasto social, imponía reformas estructurales, privatizaciones y la mar en coche. Eran otros tiempos. Ni hablar del progresismo sudaka que empezaba a montarse a caballo sobre las revoluciones populares. Quizá como dice el turco Asis el No al Alca no fue estratégico a nivel de negociación en tiempos de buena correlación de fuerzas. Pero quien nos quita lo bailado. Más vale político zurdo chamullero y conocido que movimientos sociales organizados, dijeron los gringos. Ahora como dice Vicente hay que ver que pasa si los chinos y los rusos ponen unos manguitos, el Tío Alberto se pone los pantalones y sube la retenciones y ajusta el tema de los impuestos y la Cristi sale a los foros internacionales con Evo, Lula, Castillo y Boric a darle palo al FMI.

-Pero con este acuerdo legalizamos la deuda.

-Y los argentinos somos los inventores de la venta de buzón, el pagadios y el rin raje, no te jode. No pudieron nacionalizar Vicentín, ni restaurar la ley de Medios, ni aprobar el tema de los envases, renovar el impuesto a la riqueza, juzgar a Macri y sus secuaces o poner un puto procurador general. No se da la correlación de fuerzas y mucho menos la batalla cultural, diría el buen Gramsci. Si todavía hay cuarenta por ciento de argentines que bancan al Gato y la Pato y otro treinta por ciento que sigue sin votar y otro veinte por ciento de progresistas obsecuentes que dicen en charla de café que De Vido no robó, que los K no tenían servilletas ni jueces comprados y criticar las mineras o el quilombo este petrolero en Mar del Plata es hacerle el juego a la derecha o cagarse de hambre.

-El barba Périsco también podría ponerse las pilas y hacer una buena marchita a ver si largan la billetera. Porque al final todo bien con el FMI, pero si estos progresistas no empiezan a apostar por la economía popular el pueblo va a seguir cagándose de hambre aunque Argentina crezca a tasa chinas. Decí que ta eso de la resiliencia. Ya supervivimos con dos mangos.

-Si, pero la Cristi y Máximó podrían dejar ejercer la transversalidad de Nestor pa arriba y ya que se amigaron con los garcas de Solá y Massa mirarpabajo y tomarse un café con el barba-insiste el Mezquita Evitista.

-Bueno, bueno, tan mal no estamos. Acá verdutira, ferné y asado nunca faltan.

-¿Bo decí Mario que con esto del FMI va a subir la birra?-sigue interrogando el curioso Kamacho.

-Bo mejor caiate y pagáme la cuenta de la libreta sino la próxima te saco a rebencazos

-Cagamó. Gitano haceme un adelanto de la cooperativa que con este prestamista no se jode.

Aclaración o advertencia: Como dijo Marx (Groucho), “si no le gustan estos principios tengo otros”. Estas charlas o relatos transcurren en El Valle, Polonia, es decir, Ningunaparte. Son ficción. Ciencia Ficción Jipi. Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia.